Ah, como é lindo subir na vida!!
"Eu é que sou o presidente da União Europeia...Hic!" - palavras do Zé Durão, depois do pifo monumental que apanhou em Bruxelas, pra comemorar o grande chuto nas nalgas que deu aos portugueses - Zézinho, podes ter a certeza que este chuto dói muito menos que o chuto nos balangandãs que a gente levou quando foste eleito...aliás, foste eleito porque o Gutas achou que o pessoal, os portugas, lhe tinham dado um valente chuto nas ventas! Bom, afinal isto resume-se ao um ciclo vicioso de biqueiradas. Agora bonito, bonito era convidarem a Nelita Ferry Milk para presidente da Avon, ou melhor ainda, da Corporación Dermoelástica... Já agora, levavam também o "boxer poeirento" e punham-no a segurança do Abramovitch... Sei lá... Vêm-me à cabeça o desabafo do sorridente Mourinho - senhor presidente, deixe-me sair daqui, por favor...longe, longe disto, senhor presidente, peço-lhe que me deixe ir embora!"
Infelizmente não posso sair deste comboio em andamento... é muito duro, é... durão mesmo, ter que viver e ver estas abéculas que invertem o sentido trófico de qualquer pirâmide: parasitas que estão no topo da cadeia alimentar...!!! E sugam-nos. E a gente deixa...
Lopitus
quarta-feira, junho 30
segunda-feira, junho 7
Balhamadeus! Alguém o avise!!
Estou que nem sei!
Tive a sorte de não poder ver aquele arremedo de óscares à portuguesa. Mas era sorte a mais! Dias depois voltaram a seringar o pessoal com o mesmo desfile de pseudo-vips, pseudo-actores, enfim, gente-importante-que-não-tem-onde-cair-morta. Mas o pior não foi isso. O pior foi que tivemos que aturar as piadas secas do Zé ZAP, que sinceramente, já precisa de uma férias; mas ainda pior foi a emoção bóstica do Joca Beçudo. Já sei, vão dizer que este blog qualquer dia, vai chamar-se Blog anti-Jorge Gabriel...e se for???
MAs adiante... Então não é que lhe foi atribuído o (presumo eu) mais elevado galardão da TV portuguesa, o Globo d'Ouro??? E ele, desfeito em arquejos de emoção, lagriminha ao canto do olhito de macaco rhesus, com aquele semi-sorriso de Gioconda envorgonhada, agarrado à peçazita, como se fosse aquilo o bem mais precioso da sua vida - "Esperei 12 anos por isto...! - NEM VOU COMENTAR! Por mim, está ainda ao nível daquele primeiro programa que apresentou, e aliás, lhe assentava muito bem: "ora vamos à pergunta de grau um: quem marcou o golo ao vigésimo-sexto minuto da segunda parte no jogo para a taça da segunda B, entre o Paiadense e o Vila Tranquense?" .... - "ah que pena, falhou, perde a bola para o seu adversário"... Enfim, coisas como esta é que são boas para este primata de dicção sibilante e pose artificial. Por favor, alguém que o avise, que ele acha-se o novo Goucha, e provavelmente deve faltar-lhe pouco para este patamar - tem é que falar mais rápido e tomar uns "spides" logo de manhã!
Por isso, meu caro George Mellonhead: que os nossos caminhos nunca se cruzem - às vezes as pessoas fazem loucuras e nunca se chega a saber porquê!
Corto, de certeza, os pulsos!!!
Lopitus
Tive a sorte de não poder ver aquele arremedo de óscares à portuguesa. Mas era sorte a mais! Dias depois voltaram a seringar o pessoal com o mesmo desfile de pseudo-vips, pseudo-actores, enfim, gente-importante-que-não-tem-onde-cair-morta. Mas o pior não foi isso. O pior foi que tivemos que aturar as piadas secas do Zé ZAP, que sinceramente, já precisa de uma férias; mas ainda pior foi a emoção bóstica do Joca Beçudo. Já sei, vão dizer que este blog qualquer dia, vai chamar-se Blog anti-Jorge Gabriel...e se for???
MAs adiante... Então não é que lhe foi atribuído o (presumo eu) mais elevado galardão da TV portuguesa, o Globo d'Ouro??? E ele, desfeito em arquejos de emoção, lagriminha ao canto do olhito de macaco rhesus, com aquele semi-sorriso de Gioconda envorgonhada, agarrado à peçazita, como se fosse aquilo o bem mais precioso da sua vida - "Esperei 12 anos por isto...! - NEM VOU COMENTAR! Por mim, está ainda ao nível daquele primeiro programa que apresentou, e aliás, lhe assentava muito bem: "ora vamos à pergunta de grau um: quem marcou o golo ao vigésimo-sexto minuto da segunda parte no jogo para a taça da segunda B, entre o Paiadense e o Vila Tranquense?" .... - "ah que pena, falhou, perde a bola para o seu adversário"... Enfim, coisas como esta é que são boas para este primata de dicção sibilante e pose artificial. Por favor, alguém que o avise, que ele acha-se o novo Goucha, e provavelmente deve faltar-lhe pouco para este patamar - tem é que falar mais rápido e tomar uns "spides" logo de manhã!
Por isso, meu caro George Mellonhead: que os nossos caminhos nunca se cruzem - às vezes as pessoas fazem loucuras e nunca se chega a saber porquê!
Corto, de certeza, os pulsos!!!
Lopitus
sexta-feira, maio 28
O nEURO e os atentados!
POizé!
PArecia tão longe, e afinal tá aí no fundo da rua! Vem aí o nEURO!! Sim, o nEURO! Reparem que este evento só está a dar àgua pela barba...Vai correr bem, já se sabe. Connosco corre sempre bem, mesmo quando corre mal! O pessoal está a contar com a infiltração do pessoal da al-qaeda nos estádios e não só! Desculpem, mas não parece demasiado óbvio? Tou mesmo a ver um dos gajos da AQ, de barbicha e tez morena, com um saquito às costas "ora vamos lá ver eu a passar despercebido no meio desta multidão de BRANQUELOS europeus...". Bom, a ver pelo modo como a polícia resolveu a invasão de campo no Sporting-Benfica, o melhor será lembrar que a nitroglicerina não pode ser agitada... Ei! Pode ser isso!! Os terroristas da AQ podem disfraçar-se de hooligans e untar os seus corpinhos com Nitroglicelina. Depois é só provocar as autoridades e aí vem BASTONADA! E depois já se sabe, basta haver "molho" que aparece logo uma data de camelos a pedi-las!! Basta combinarem bem a coisa e se houver assim, sei lá, 3 bastonadas simultâneas, aquilo já pode dar um grande estoiro, não?
Lopitus
PArecia tão longe, e afinal tá aí no fundo da rua! Vem aí o nEURO!! Sim, o nEURO! Reparem que este evento só está a dar àgua pela barba...Vai correr bem, já se sabe. Connosco corre sempre bem, mesmo quando corre mal! O pessoal está a contar com a infiltração do pessoal da al-qaeda nos estádios e não só! Desculpem, mas não parece demasiado óbvio? Tou mesmo a ver um dos gajos da AQ, de barbicha e tez morena, com um saquito às costas "ora vamos lá ver eu a passar despercebido no meio desta multidão de BRANQUELOS europeus...". Bom, a ver pelo modo como a polícia resolveu a invasão de campo no Sporting-Benfica, o melhor será lembrar que a nitroglicerina não pode ser agitada... Ei! Pode ser isso!! Os terroristas da AQ podem disfraçar-se de hooligans e untar os seus corpinhos com Nitroglicelina. Depois é só provocar as autoridades e aí vem BASTONADA! E depois já se sabe, basta haver "molho" que aparece logo uma data de camelos a pedi-las!! Basta combinarem bem a coisa e se houver assim, sei lá, 3 bastonadas simultâneas, aquilo já pode dar um grande estoiro, não?
Lopitus
sexta-feira, maio 21
AFINAL ,ERA UM PESADELO!
ÈÉÉeéééé....!!Que alegria, pessoal!
Nem acredito ainda! Parece que acordei! UFA! Finalmente hoje é que vi como andávamos enganados, e que este PAÍS afinal está TIPTOP!! Parece que há um tipo qualquer (que se calhar tem menos habilitações que eu, ou que um daqueles trolhas que assentam o tijolo a olho), que vai agora ocupar um tacho, desculpem, um cargo, e ganhar quase 25000€ por mês! AÍ VALENTE!!! Agora, não sei é porque o nosso PR ou mesmo o PM não se mandam ao ar com estas coisas! Eu, como PM, obviamente, demitia-a!!! OU COMEM TODOS OU HÁ MORALIDADE!
Mas espera aí...Não sei o que é que ele terá feito à Nelita Milk, mas deve ser muito habilidoso (e tem também um estômago do caraças). Sim porque hoje quando via a notícia, a Nelita continuava com aquele ar de travesti operado em Marrocos, injectado com silicone de terceira e hormonas de cavalo!!
Ui...ui,ui,ui...! Tu queres ver qu afinal ainda não acordei????????????
Lopitus
Nem acredito ainda! Parece que acordei! UFA! Finalmente hoje é que vi como andávamos enganados, e que este PAÍS afinal está TIPTOP!! Parece que há um tipo qualquer (que se calhar tem menos habilitações que eu, ou que um daqueles trolhas que assentam o tijolo a olho), que vai agora ocupar um tacho, desculpem, um cargo, e ganhar quase 25000€ por mês! AÍ VALENTE!!! Agora, não sei é porque o nosso PR ou mesmo o PM não se mandam ao ar com estas coisas! Eu, como PM, obviamente, demitia-a!!! OU COMEM TODOS OU HÁ MORALIDADE!
Mas espera aí...Não sei o que é que ele terá feito à Nelita Milk, mas deve ser muito habilidoso (e tem também um estômago do caraças). Sim porque hoje quando via a notícia, a Nelita continuava com aquele ar de travesti operado em Marrocos, injectado com silicone de terceira e hormonas de cavalo!!
Ui...ui,ui,ui...! Tu queres ver qu afinal ainda não acordei????????????
Lopitus
Rais parta os caracteres esquisitos!
Blogalhofeiros do meu país e arredores: estou farto disto. Estou farto de escrever e re-escrever estes textos, mas aparece sempre tudo mal compostinho. Desculpem, é mesmo ignorância. Já tentei seguir as instruções para eliminar os "funny characters", mas de funny só o nome...tenho muita pena!
Lopitus
Lopitus
quarta-feira, abril 21
Que saudades!
Blogandulos e Blogandulas:
tive que me ausentar por uns tempos, mas quem não tem?
Ora vamos lá ver o que vento atira pela porta.
A Páscoa... lá foi, e ainda por cima, não houve tempo para ir ao cinema para ver a Paixão do Mel G. Afinal, toda a gente fala, fala...mas nós já cá tivemos um filme muitíssimo bom, embora fosse uma ficção: era a Paíxão do Gutas, lembram-se? Devem lembrar-se, os Cristos éramos nós!
As críticas foram mais que muitas, o filme deu em flop, o Gutas flipou e mandou tudo às favas! Ainda hoje lhe atribuem o Défice d'Or, galardão do FPH Festival de Palhaçadas Hemicíclico. Paciência, nem todos podem ser Manoeis, não é? Aliás, agora parece que há alguns candidatos a um outro prémio, o "Gold Whistle", mas este galardão não tem ainda as categorias bem definidas. Pelo visto, os candidatos foram nomeados após um ano de estudo do seu desempenho. Boa sorte para os felizes contemplados!
Mas, meus caros, deixemo-nos de filmes. Vamos falar de televisão. Eu digo-vos que até nem queria. Eu fiz tudo para evitar, sério! MAS NÃO CONSIGO! É aquele JG! O JG que nos persegue por todo lado, com o seu risinho de falsete, narizito de toupeira a apontar para a direita e aquela cabeça de melão inconfundível! Bom...nem falo no execrável "até-é Já-áá!", que é mesmo daquelas coisas que funcionam Pavlovianamente, obrigando-me a mudar violentamente de canal. O pior é que mudar de canal, agora, já não me garante a limpeza do écrãn, porque alguém achou que este cromo, já que aparece em todo lado, também podia ficar bem numa publicidade. ATENÇÃO, EMPRESAS: NÃO USEM O JÓ FARÇOLA NA VOSSA PUBLICIDADE, QUALQUER QUE SEJA! Por Favor! nco! ELE NÃO FICA BEM EM LADO NENHUM! Não, pior do que subir a taxa de JURO é eu ter que ir ao banco e ter lá placares de todos os tamanhos e feitios com o Melonhead George e o seu sorriso de milhafre!!Não, isto é DEMAIS!!! Milénio...Milénio. Sim, essa isso era o que ele devia fazer: podia era desaparecer por um MILÉNIO. Ou dois.
Já agora, outra ideia: O Governo podia também mandar tapar essa publicidade com o lacónico selo do O Governo adverte que observar o trombil do Joca Rapato é prejudicial para a sua saúde.
No outro dia, até me veio o vómito à boca, na agência bancária. Tive um acesso de nojo seguido de um ataque de 5 minutos. Quer dizer, não tive, mas imaginei que tive. Ainda bem que há alguns programas que transmitem informação interessante, como um que vi sobre a epilepsia!
Bom, imaginei como seria se, simulando um ataque epiléptico, mas mantendo-me em pé, a arrastar-me convulsivamente, sacolejando, babando, esperneando e socando todos os placares com o Joca Beçudo, conseguisse escaqueirar o mais possível.
No fim, jazendo exaurido pelo esforço, ainda vinha uma das caixas oferecer-me um copito de água com açúcar, e com um pouco de sorte ainda lhe micava o reguito das mamas (sim, porque as caixas dos bancos gostam de andar com tailleurs a dar pró curto, com as mamoquitas assim tipo "psttt, 'tão aqu, 'tão! Ou pensas que eu só sei fazer contas?")
Um dia, se a coragem não me faltar, ainda me habilito. Não a espreitar, porque pra isso não é preciso coragem. Basta discrição. Ou uns óculos escuros.
´Té blogo,
Lopitus
tive que me ausentar por uns tempos, mas quem não tem?
Ora vamos lá ver o que vento atira pela porta.
A Páscoa... lá foi, e ainda por cima, não houve tempo para ir ao cinema para ver a Paixão do Mel G. Afinal, toda a gente fala, fala...mas nós já cá tivemos um filme muitíssimo bom, embora fosse uma ficção: era a Paíxão do Gutas, lembram-se? Devem lembrar-se, os Cristos éramos nós!
As críticas foram mais que muitas, o filme deu em flop, o Gutas flipou e mandou tudo às favas! Ainda hoje lhe atribuem o Défice d'Or, galardão do FPH Festival de Palhaçadas Hemicíclico. Paciência, nem todos podem ser Manoeis, não é? Aliás, agora parece que há alguns candidatos a um outro prémio, o "Gold Whistle", mas este galardão não tem ainda as categorias bem definidas. Pelo visto, os candidatos foram nomeados após um ano de estudo do seu desempenho. Boa sorte para os felizes contemplados!
Mas, meus caros, deixemo-nos de filmes. Vamos falar de televisão. Eu digo-vos que até nem queria. Eu fiz tudo para evitar, sério! MAS NÃO CONSIGO! É aquele JG! O JG que nos persegue por todo lado, com o seu risinho de falsete, narizito de toupeira a apontar para a direita e aquela cabeça de melão inconfundível! Bom...nem falo no execrável "até-é Já-áá!", que é mesmo daquelas coisas que funcionam Pavlovianamente, obrigando-me a mudar violentamente de canal. O pior é que mudar de canal, agora, já não me garante a limpeza do écrãn, porque alguém achou que este cromo, já que aparece em todo lado, também podia ficar bem numa publicidade. ATENÇÃO, EMPRESAS: NÃO USEM O JÓ FARÇOLA NA VOSSA PUBLICIDADE, QUALQUER QUE SEJA! Por Favor! nco! ELE NÃO FICA BEM EM LADO NENHUM! Não, pior do que subir a taxa de JURO é eu ter que ir ao banco e ter lá placares de todos os tamanhos e feitios com o Melonhead George e o seu sorriso de milhafre!!Não, isto é DEMAIS!!! Milénio...Milénio. Sim, essa isso era o que ele devia fazer: podia era desaparecer por um MILÉNIO. Ou dois.
Já agora, outra ideia: O Governo podia também mandar tapar essa publicidade com o lacónico selo do O Governo adverte que observar o trombil do Joca Rapato é prejudicial para a sua saúde.
No outro dia, até me veio o vómito à boca, na agência bancária. Tive um acesso de nojo seguido de um ataque de 5 minutos. Quer dizer, não tive, mas imaginei que tive. Ainda bem que há alguns programas que transmitem informação interessante, como um que vi sobre a epilepsia!
Bom, imaginei como seria se, simulando um ataque epiléptico, mas mantendo-me em pé, a arrastar-me convulsivamente, sacolejando, babando, esperneando e socando todos os placares com o Joca Beçudo, conseguisse escaqueirar o mais possível.
No fim, jazendo exaurido pelo esforço, ainda vinha uma das caixas oferecer-me um copito de água com açúcar, e com um pouco de sorte ainda lhe micava o reguito das mamas (sim, porque as caixas dos bancos gostam de andar com tailleurs a dar pró curto, com as mamoquitas assim tipo "psttt, 'tão aqu, 'tão! Ou pensas que eu só sei fazer contas?")
Um dia, se a coragem não me faltar, ainda me habilito. Não a espreitar, porque pra isso não é preciso coragem. Basta discrição. Ou uns óculos escuros.
´Té blogo,
Lopitus
quarta-feira, abril 7
Aí está a Páscoa!
Bleng bleng bleng bleng!!!TINininTIniniTIninin!Bleng bleng bleng bleng!!!!
Ainda parece que foi ontem que a sineta do compasso me arrancou aos pontapés dos braços de Morfeu, no Domingo de Páscoa do ano passado, e já se avizinha outro adolescente psicopata de capa vermelha que vai, finalmente, fazer uso do seu braço destro noutra coisa que não seja o ténis, ping-pong ou o obscuro 5-contra-1.
Sim, ele vai retinir aquela sineta como se não houvesse amanhã!
Segundo a fé cristã, a Páscoa assinala a ressurreição de Cristo. E isto é algo de maravilhoso. A Páscoa é, por assim dizer, como que o combust’vel que alimenta o motor da fé cristã! Mas então...porquê a SINETA? BOM, para mim, a sineta é como uma fuga no radiador ou a panela de escape rota: dá vontade de encostar e ir a pé!!! Acontece ao melhor carro.
Eu não sei se é sempre o mesmo tipo. O da sineta. Eu já tentei vislumbrar-lhe as feições, mas aquilo é quase como nos jogos em que o ‡rbitro faz asneira: o tipo da sineta está rodeado de outros indivíduos trajando a mesma labita vermelha esvoaçante (acho que aquilo é patrocínio de um cabeleireiro qualquer), e não o deixam nunca a descoberto. Depois, um gajo a acordar não consegue focar bem a imagem, não é? Não sei se é um puto, um chavaleco ou um cota! Não sei!!
Se eu soubesse quem ele é! Não, é que este tormento já vem desde tenra idade. Quando era miúdo, lembro-me de, aí para as 6 e meia da manhã, o irritante sininho da igreja do fundo da minha rua começar a repicar, a retinir, a destimpanar o juízo do pessoal!!!! Havia, pensava eu, um doido que se agarrava-se à corda do sino e depois começava a puxar e puxar, e, claro, o pessoal topava que o tipo estava ali a mais e vinha o padre, as beatas e sei-lá-mais-quem tentar arrancá-lo da corda, mas o gajo não largava, e o sino TEm-TALALÉM-TALÈM-TÉM-TÉM-TALALÉM!!!, e não conseguiam tirar-lhe a corda das unhas, e o doido puxava ainda com mais vigor Téin-TA-LA-LéIM-TEM-TEM-TA-LEM-TEM-TEM-TA-LA-LéM!! AH, filho dum cão mesmo não tendo jeito pró futebol, mandava-te um biqueiro tão bem assente nessa mona!!!
É que, para além de não se poder dormir mais, porque, enfim, o cérebro já tinha chocalhado desde o primeiro TA-LA-LÉM, vinha depois a minha mãe "vamos lá levantar, vem aá a cruz, vem aá a cruz!!" . Fiquei então com a impressão de que a cruz era uma espéácie de bicho-papão, mas que aparecia de madrugada, ao contrário do outro, que aparecia de noite!! Enfim, traumas...
Hoje em dia, já me vou precavendo, e durmo na sala, com tudo fechado, auscultadores , tapa-olhos, tudo. Se isso não bastar, prefiro acordar às 5 da manhã e ir de carro pró monte, onde posso dormir até às 10 sem que me chateiem.
Mas o tipo da sineta...Afinal o que é que lhe prometem para que ele passe o dia a dar ao punho? Se calhar, deviam-lhe mudar o nome, de tipo da sineta para outro mais adequado.Dá que pensar, não dá? "Olha, se fores com a sineta, podes entrar com o Nuno Gomes no Estádio..." . Boa... Parece que já estou a ver o filme. O Nuno Gomes sacudido por um miúdo na entrada do campo, ao ritmo (surdo) de Bleng bleng bleng bleng!!!TINininTIniniTIninin!Bleng!! Depois, claro, lá vinha a MacBosta dizer "«tão a ver? «tão a ver? Afinal também deixamos os anormais dar a mãozinha!" Eh! Que é isso de chamar anormal ao GOmitos?
Por falar em jogadores.... Bom, fica para depois!
Uma Feliz Páscoa, blogóides!
Lopitus
Ainda parece que foi ontem que a sineta do compasso me arrancou aos pontapés dos braços de Morfeu, no Domingo de Páscoa do ano passado, e já se avizinha outro adolescente psicopata de capa vermelha que vai, finalmente, fazer uso do seu braço destro noutra coisa que não seja o ténis, ping-pong ou o obscuro 5-contra-1.
Sim, ele vai retinir aquela sineta como se não houvesse amanhã!
Segundo a fé cristã, a Páscoa assinala a ressurreição de Cristo. E isto é algo de maravilhoso. A Páscoa é, por assim dizer, como que o combust’vel que alimenta o motor da fé cristã! Mas então...porquê a SINETA? BOM, para mim, a sineta é como uma fuga no radiador ou a panela de escape rota: dá vontade de encostar e ir a pé!!! Acontece ao melhor carro.
Eu não sei se é sempre o mesmo tipo. O da sineta. Eu já tentei vislumbrar-lhe as feições, mas aquilo é quase como nos jogos em que o ‡rbitro faz asneira: o tipo da sineta está rodeado de outros indivíduos trajando a mesma labita vermelha esvoaçante (acho que aquilo é patrocínio de um cabeleireiro qualquer), e não o deixam nunca a descoberto. Depois, um gajo a acordar não consegue focar bem a imagem, não é? Não sei se é um puto, um chavaleco ou um cota! Não sei!!
Se eu soubesse quem ele é! Não, é que este tormento já vem desde tenra idade. Quando era miúdo, lembro-me de, aí para as 6 e meia da manhã, o irritante sininho da igreja do fundo da minha rua começar a repicar, a retinir, a destimpanar o juízo do pessoal!!!! Havia, pensava eu, um doido que se agarrava-se à corda do sino e depois começava a puxar e puxar, e, claro, o pessoal topava que o tipo estava ali a mais e vinha o padre, as beatas e sei-lá-mais-quem tentar arrancá-lo da corda, mas o gajo não largava, e o sino TEm-TALALÉM-TALÈM-TÉM-TÉM-TALALÉM!!!, e não conseguiam tirar-lhe a corda das unhas, e o doido puxava ainda com mais vigor Téin-TA-LA-LéIM-TEM-TEM-TA-LEM-TEM-TEM-TA-LA-LéM!! AH, filho dum cão mesmo não tendo jeito pró futebol, mandava-te um biqueiro tão bem assente nessa mona!!!
É que, para além de não se poder dormir mais, porque, enfim, o cérebro já tinha chocalhado desde o primeiro TA-LA-LÉM, vinha depois a minha mãe "vamos lá levantar, vem aá a cruz, vem aá a cruz!!" . Fiquei então com a impressão de que a cruz era uma espéácie de bicho-papão, mas que aparecia de madrugada, ao contrário do outro, que aparecia de noite!! Enfim, traumas...
Hoje em dia, já me vou precavendo, e durmo na sala, com tudo fechado, auscultadores , tapa-olhos, tudo. Se isso não bastar, prefiro acordar às 5 da manhã e ir de carro pró monte, onde posso dormir até às 10 sem que me chateiem.
Mas o tipo da sineta...Afinal o que é que lhe prometem para que ele passe o dia a dar ao punho? Se calhar, deviam-lhe mudar o nome, de tipo da sineta para outro mais adequado.Dá que pensar, não dá? "Olha, se fores com a sineta, podes entrar com o Nuno Gomes no Estádio..." . Boa... Parece que já estou a ver o filme. O Nuno Gomes sacudido por um miúdo na entrada do campo, ao ritmo (surdo) de Bleng bleng bleng bleng!!!TINininTIniniTIninin!Bleng!! Depois, claro, lá vinha a MacBosta dizer "«tão a ver? «tão a ver? Afinal também deixamos os anormais dar a mãozinha!" Eh! Que é isso de chamar anormal ao GOmitos?
Por falar em jogadores.... Bom, fica para depois!
Uma Feliz Páscoa, blogóides!
Lopitus
sexta-feira, abril 2
Pítrol a subir e o País a afundar
OOOooouuuumph! UFA! esta foi mesmo tirada a alicate! Sigam então o meu raciocínio: Quando o petróleo sobe, sobe também a gasolina (leia-se combustível) e quando descem as taxas de juro, as prestaç?es do crédito n?o descem! Trata-se de um subtil processo de equalizaç?o social, um meio de ir atenuando as diferenças entre as classes. Vendo bem, quais s?o as implicaç?es directas da interacç?o destes dois factores (Gasolina a subir e taxas a n?o descer)? Uma pessoa que tenha casa e carro, passa a gastar mais, mas uma pessoa que n?o tenha casa tem a vantagem de apenas gastar na gasolina, logo está a poupar! Mais ainda, uma pessoa que n?o tenha nem casa nem carro poupará ainda mais!!! Assim, os sem-abrigo s?o neste caso, uns...sim, temos de o dizer, uns privilegiados!!! Assim, já me foi ventilada a forte hipótese de estar na forja um novo imposto para prever exactamente a fuga ao fisco e, contrabalancear as diferenças decorrentes destas oscilaç?es advindas da Europa. Sim, porque neste país, HÁ DEMOCRACIA!! Sem-abrigo, preparem as declaraç?es de IRS!!!
Paga e não bufa!
Blogacinhos e blogaçudas: Nem sei que vos diga... Este mundo É cheio de coisas estranhas que escapam ao nosso entendimento. Reparem bem - então, a gasosa sobe porque o barril de Brent tinha subido (or so they say), mas, para as taxas de juro do crédito-habitação não acontece o mesmo - deveriam descer, uma vez que o Banco Central baixou o "preço" do dinheiro...Mas não descem!!! PORQUÊ? Eu estive a ver isto com cuidado e já tenho a minha conclusão. JÁ voltarei para a lançar! Até mais!
Lopitus
Lopitus
Este País dá vontade de ser estrangeiro...
Blogões e Blogonas deste meu país: então não É que a gasosa sobe de novo? Estamos a aproximar-nos a passos largos da Europa!!! Assim, sim! Agora há aqui uma coisa que me deixa preocupado: ninguém sabe ao certo quantas vezes já subiu o preço desde o início do ano, nem o valor percentual - o ministro da economia diz uma coisa, a imprensa diz outra, e a gente vai pagando...! Psschtt...!Psssscht! Ó fachavôr: não há ninguém que ponha ordem nisto? Mas afinal como É? Fazem-se malabarismos matemáticos e faz-se dos outros tótós...PORQUE NINGUÉM SE IMPORTA! Sabem o que interessa ao pessoal? Olha, É o EURO 2004, as novelas, e saber quem vai facturar a Alexandra Lencastre (esta também me interessa, por acaso)!!! Infelizmente, não há salada (leia-se tomates) neste povo...!
Lopitus
Lopitus
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